Тут надо смотреть с чьей стороны – сложности; многое зависит от ситуационных нюансов, от возраста детей. Дать единый рецепт или рассмотреть все возможные проблемы немыслимо. Иначе люди уже научились бы пользоваться соответствующим инструментарием. Я бы условно разделил блок проблем на проблемы для ребенка и проблемы взрослых. К первым тяготеет адаптация ребенка к новому «родителю» или опекуну (отчим, мачеха). У меня такая же ситуация, из наших пятерых несовершеннолетних детей, одна дочка от первого брака жены, ей сейчас 17. И я имею подобный опыт – мой ребенок от первого брака воспитывался в другой семье. Поэтому знаю – о чем говорю. Опекуны из разных семей взаимодействуют, но для ребенка не всегда необходимо их взаимодействие. Иногда необходимы лишь искренние чувства к ребенку и реализация ожидаемого им.

Тема злободневная и неновая. Собирает тысячи комментариев во все времена, при этом никак не решается фактически. Так вот фактическая адаптация ребенка к новому «папе» или «маме» может случится скоро, а может не произойти никогда. Я не имею в виду приспосабливаемость, когда, бывает, велика сила привычки, и «маска» в отношениях «прирастает к лицу». Это некий компромисс. В чем же плюсы? Мужчина в новом браке получает возможность реализовать свои инстинкты и надежды, выполнить некий план. Женщина в той же ситуации получает возможность растить детей в более комфортных и «обеспеченных мужской помощью» условиях, относительно позиции только материнского воспитания. Хорошо ли при том ребенку, пережившему развод биологических родителей, и не лишенного ни генетической, ни интеллектуальной памяти – надо спросить у него. Ребенок, хотя и имея собственное мнение, не в силах изменить ситуацию, а это учит многому. Учит незаметно. К примеру, такие дети нередко мало инициативны, так проявляет себя выученная беспомощность.  Винить тут некого. Но надо понимать, что и повторные браки, бывают, терпят крушение. Главная проблема человеческих отношений вообще, и в поднятой теме – в частности, несоответствие ожидаемого и реального, и, как следствие кризис доверия партнеров в семейной ячейке. Говорить о том, что мужчина, принявший участие в создании новой семьи, где у жены есть ребенок (дети) всем доволен – некорректно. Это неприятие определяется на уровне интуиции. Вы знаете, я много изучал возможности психологической интервенции в ситуации вынужденного совместного воспитания и опеки, и… не желая никого обманывать, а более всего компилировать из того, что горе-эксперты уже написали по этой теме до нас, скажу – это по большому счету «лотерея». Людям не дано контролировать все и вся, тем более, когда в ситуации участвует несколько человек, личностей, со своими характерными особенностями, темпераментом, целями. Но коли речь зашла о советах, то от себя добавлю: старайтесь строить новую семью, где предполагается совместное воспитание ребенка «от другого брака» искренне, без розовых очков и с полным доверием. Старайтесь принять этого ребенка таким, каков он есть – не переделывайте его под свое видение, да это и невозможно. Итак, сделайте глубокий вдох и расслабьтесь. Потому, что вещи, которые беспокоят нас, как родителей, играют гораздо меньшую роль в благополучии ребенка, чем может показаться на первый взгляд. Ребенку нужна в первую очередь не материальная база, в погоне за которой он вас буквально не видит, а нужна безусловная любовь, ее он понимает и чувствует. Папа и мама для него те, от кого он чувствует эту заботу, с кем он привык быть вместе. Дети не принадлежат нам, потому что даются для нашего взрослого воспитания и продолжения пути, который не смогли пройти мы. Созвучие одной цели у детей и родителей встречается нечасто, но мы обязаны помочь детям раскрыть тот потенциал, который в них заложен. Не учить их чему-то своему, если они не хотят, а помочь раскрыть их источник - источник нового поколения.

И, разумеется, в новой семье ориентируйтесь на совместных детей. Это – по опыту – оказывает бОльший сплачивающий эффект, чем даже материальное благосостояние и декларации о чувствах. В большой семье жизнестойкость каждого ее члена, включая детей, повышается, а сами дети и их родители, отчимы, махечи солидаризируются с едиными целями, «вставая над ситуацией» отдельных сложностей в воспитании ребенка от другого брака. Это работает. Однако, вы должны очень хорошо понимать, что большая семья требует и огромных, без преувеличения, духовных сил и материальных средств. Ориентироваться в наши дни на государственную поддержку в угоду различным политическим инициативам, я бы не рекомендовал.